Diferentes maneras

Bueno, leyendo en el blog de una amiga (Vanessa Delgado) que estudió comercio conmigo, encontré esta joyita, ahi se las dejo para que la lean:

Suponed la siguiente situación, "En lo alto de un castillo, hay una linda princesa, que es custodiada por un terrible y gigante dragón", así se abordaría esa situación según cada estilo:



POWER METAL
El protagonista llega al castillo en un caballo blanco alado, escapa del dragón, salva a la princesa, se van lejos y hacen el amor.

TRUE METAL
El protagonista llega al castillo y vence al dragón en una batalla utilizando su espada. Bañado en la sangre del dragón, lo hace con la princesa.

THRASH METAL
El protagonista llega la castillo, pelea con el dragón, salva a la princesa y se la tira mientras hace "headbanging".

HEAVY METAL
El protagonista llega al castillo en una Harley Davidson, mata al dragón, se toma unas cervezas con la princesa y después lo hacen.

FOLK METAL
El protagonista llega con varios amigos tocando el acordeón, el laud, violín, y otros instrumentos extraños. El dragón se queda dormido de tanto danzar, y luego se van... sin la princesa.

VIKING METAL
El protagonista llega en un navío, mata al dragón con un hacha, lo cocina y se lo come. Viola a la princesa, saquea el castillo y le prende fuego a todo antes de irse.

DEATH METAL
El protagonista llega, mata al dragón, se tira a la princesa, la mata y se va.

BLACK METAL
Llega de madrugada, en medio de la neblina, mata al dragón y lo empala frente al castillo. Sodomiza a la princesa, la corta con una daga y bebe su sangre en un ritual antes de matarla. Después descubre que ella no era virgen y la empala junto al dragón.

GORE METAL
Llega, mata al dragón. Sube al castillo, se tira a la princesa y la mata. Después se la vuelve a tirar. Quema el cuerpo de la princesa y se la tira de nuevo.

DOOM METAL
Llega al castillo, ve el tamaño del dragón, se deprime y se suicida. El dragón se come el cadáver del protagonista y después se come a la princesa.

NU METAL
Llega al castillo y se jacta de lo bueno que es peleando y de que es capaz de ganarle al dragón. Pierde miserablemente y queda hecho mierda. Huye y encuentra a la princesa, le cuenta su trágica
infancia. La princesa lo cachetea y se va a buscar al protagonista de "Heavy Metal". El protagonista "Nu" se toma un prozak y se va a grabar un disco de "The best of".

ROCK N'ROLL CLÁSICO
Llega en una moto fumándose un troncho y se lo ofrece al dragón, que resultó que era su amigo. Luego acampa con la princesa en la parte más apartada del jardín, y después de mucho sexo, drogas y rock n' roll, tiene una sobredosis de LSD y muere ahogado en su propio vómito.

PUNK
Le tira una piedra al dragón y huye. Pinta la "A" de anarquía en un muro del castillo. Le hace un peinado tipo "mohicano" a la princesa y abre un kiosko de fanzines en el pasadizo del castillo.

PROGRESIVO
Llega, toca un solo virtuoso de guitarra de 26 minutos. El dragón se mata de tanto tedio. Llega donde la princesa y toca otro solo explorando todas las técnicas de tonos y compases aprendidas en el
último año en el conservatorio. La princesa huye buscando al protagonista de "Heavy Metal".

HARD ROCK
Llega al castillo en un convertible rojo, acompañado de dos rubias pechugonas y tomándose una botella de Jack Daniels. Mata al dragón con un cuchillo y luego hace una orgía con las rubias y la princesa.

GLAM
Llega al castillo. El dragón se ríe tanto al verlo que lo deja pasar. Entra al castillo, roba la laca y el lápiz labial de la princesa. Luego convence al dragón de pintar el castillo de rosado y hacerse unos rayitos.

La muerte del hombre feo

-¡Sonría!-

En un falso intento, intentó sacarle una foto a una hermosa dama haciendo una mueca espantosa que, en vez de hacer reír, incitaba mas bien a vomitar.

No era el hombre mas agraciado de la ciudad, tampoco el más feo... bueno si, miento: era el más feo. Pareciera que su cara fuera el reflejo de sus múltiples fracasos amorosos, o del paso por una guerra macabra. También que los años le hubiesen caído encima, en vez de, solamente, haber pasado por él.

-¡Que horrible eres!- le dijo la muchacha, con algo de desprecio y asco. Se paró, para salir, tratando de evitar el más mínimo contacto con este hombre. Era tan feo, que pudiera que su extraña apariencia, algo exótica, fuera contagiosa. En medio de tan bochornoso acto él agachó su cabeza, apretó entre las manos su cámara y se alistó para la siguiente fotografía; ya estaba acostumbrado a este tipo de insultos.

-Yo ya me hubiera suicidado- entre la recocha sana y la sinceridad brutal, era uno de los comentarios más comunes del lugar. Eran algo crueles, pero había algo peor: esa parecía ser la realidad. Era tan triste su expresión, más bien enfermiza, que el alcalde le había declarado ilegal el transitar por las calles si no se tapaba la cara, ya que, según estudios, “dañaba la imagen del pueblo”. Y estaban estrenando andenes.

-¡Vamos a jugar fútbol!- dijo un día a sus amigos.
-No... Hoy no vamos a jugar...- respondieron.
Aunque, misteriosamente, algunas personas jugaron en la cancha. Él no se acercó: sabía que no podían ser sus amigos; ellos no iban a jugar… pero eran los únicos a kilómetros que utilizaban aquella cancha, pensó. Tan raro, se decía, ¡deben ser otros! trató de ver que extraños estarían ahí. No se acercaba. Después de algunos minutos concluyó que eran de otro lugar y se fue.

Cuando le ocurrían cosas que le lastimaran mucho hacia una expresión de aceptación, aunque más parecía un estado de agonía. Como si estuviese a punto de morir... una de sus expresiones más conocidas. Quizás la única que le habían conocido. Sin mencionar cuando dormía; la mama le prohibía prender la luz. Dormían en un mismo cuarto y ella tenia problemas del corazón.

Un día amaneció muerto. En silencio el doctor se negó a hacerle la autopsia. Hace días ya lo había examinado de un problema urinario; dejo de comer ocho días y cayó en un estado lamentable de desnutrición.

Sin pensarlo mucho declaró -¡Ah muerto por feo!-

La gente ya esperaba eso. Su fealdad, mas allá de natural, era entendida a manera de castigo divino, como resarcimiento a las atrocidades cometidas por sus antepasados que habían colonizado América.

Ese misma mañana se declaró día cívico en el pueblo...

-Que personaje tan especial era- decía el representante del alcalde, excusándolo por un problema de salud muy grave que lo aquejaba ese día –todos lo recordaremos, fue un gran ingeniero...- dijo con una lágrima en los ojos.

Entre la confusión y murmullos de la gente, un cercano al represéntate le susurró que era fotógrafo. El representante corrigió:
-A éste geógrafo... ingeniero geógrafo!!!-... que dios lo tenga en su gloria!

Unos rompieron en llanto y se escuchó un gran aplauso.

F.A